Αφού τιμήσαμε το σπορ για ακόμα μια φόρα είπα και γω να γράψω για τις κατηγορίες συμπαικτών που θα συναντήσεις στο 5x5. Χωρίς φόβο και με πολύ πάθος πάμε να δούμε αναλυτικά μία, μία τις κατηγορίες...
Γκρινιάρης
Ένας μόνιμος σχολιασμός των πάντων - πάντα αρνητικός - συνοδευόμενος από μια δόση ειρωνείας με ολίγον τι από εμπάθεια και ξερολισμό. Σε σημείο να σου τι λέει ακόμα και για την λερωμένη μπλούζα που φοράς.
Συνήθεις ατάκες:
-Πάλι το έχασες το κοντρόλ ρε Μήτσο?
-Τι σουτάρεις ρε! Δε βλέπεις που είμαι μόνος μου?
-Τι μου δίνεις πάσα ρε? Τι σκατά σέντερ φορ μας τσαμπουνάς πως είσαι?
Θέση στο γήπεδο:
1)Τέρμα
2)Αμυντικό χαφ με επιθετικές αρετές (8άρι μη χ***)
Καλόκαρδος (μόνο?)
Μία η αμπαλοσύνη, λίγο το ότι, όλα τα άλλα του πάνε καλά (στο μυαλό του), και έχεις το ακριβώς αντίθετο του γκρινιάρη. Η φωνή της εμψύχωσης, απόλυτος οπαδός της φιλικής λύσης σε όλα τα προβλήματα (σε σημείο παρεξήγησης) ο πρώτος που θα σε χουφτώσει στο γήπεδο (δήθεν χαλαρά) και ο τελευταίος που θα σου πει καληνύχτα. ΠΡΟΣΟΧΗ!
Συνήθεις ατάκες:
-Δεν πειράζει!
-Πάμε παιχταρά μου!
-Δεν φταις εσύ εγώ φταίω!
-Ξέρεις δεν έχω αμάξι απόψε με πετάς σπίτι? (με υπονοούμενο)
Θέση στο γήπεδο:
1)Άμυνα
2)Πιο πολύ άμυνα
Σοφός
Χοντρούλης. Κανά δύο champions league πιο μεγάλος από σένα. Γνωρίζει όλα τα "κουμπιά" της μπάλας μόνο που είναι πιο αργός και από το extra slow motion replay και μέχρι να τα "πατήσει" το παιχνίδι έχει τελειώσει και ο υπεύθυνος τον διώχνει από το γήπεδο για να κλείσει.
Συνήθεις ατάκες:
-Το φαλτσάκι ρε Κώστα, με εξωτερικό αφού εδώ ο αέρας είναι πιο πυκνός και θα πάρει πιο μεγάλη καμπύλη!
-Λοιπόν πάμε σταυρό στην άμυνα και οξυγώνιο τρίγωνο στην επίθεση με επιστροφές και στον παίχτη παραπάνω κανονικό εξάγωνο στην άμυνα και ανισόπεδη πυραμίδα μπροστά!
Θέση στο γήπεδο:
1) Το δέκα το καλό...
2)...για πέντε λεπτά μετά πάγκο δήθεν με κράμπα
Ντροπαλός
Ο extra παίχτης για να συμπληρωθούν άτομα. Κανείς δεν ξέρει πολλά για αυτόν. Πολλοί πιστεύουν ότι δεν έχει σπίτι και μόλις τελειώσει το παιχνίδι ψάχνει για να βρει άλλο ματσάκι για να συνεχίσει. Σε σπάνιες περιπτώσεις θα απευθύνει το λόγο σε κάποιον από τους συμπαίκτες του λέγεται ότι γνωρίζει μόνο τις λέξεις "νερό", "πότε" και "που".
Συνήθεις ατάκες:
-(Δεν υπάρχουν στοιχεία)
Θέση στο γήπεδο:
1)Τέρμα (όταν ο γκρινιάρης παίζει 8άρι (μη χ***)
2)Όπου του πουν οι άλλοι
Συναχωμένος
Κάθε φορά μπορεί να είναι και άλλος. Πάσχει είτε από κάποια ανίατη ασθένεια που τον έχει να τρέχει στα περίπτερα για χαρτομάντιλα είτε από υπερβολική αγάπη για το σπορ που κάθεται και παίζει pro στον κήπο για να μυρίζει λέει το χορτάρι (το οποίο και έχει κουρέψει για να μυρίζει περισσότερο).
Συνήθεις ατάκες:
-Μήπως έχεις ένα χαρτομάντιλο?
-Κάτσε μία να πεταχτώ στο περίπτερο
-Άσε με πιάσαν οι αλλεργίες (φίλε, δεν κοροϊδεύεις κανένα)
Θέση στο γήπεδο:
1)Τέρμα (για να σφουγγίζει τη μύτη του όταν δεν έχει φάση)
2)Επίθεση (για να σφουγγίζει τη μύτη του όταν δεν έχει φάση)
Υπναράς
Δήθεν ξύπνησε νωρίς, δήθεν έτρεχε σε δουλειές όλη μέρα. Φιλαράκι παραδέξου το. ΕΤΣΙ ΕΙΣΑΙ. Δεν είναι ντροπή. Έχει τη λιγότερη συμμετοχή στον αγώνα αφού 9/10 θα τον δεις ξαπλωμένο κάπου στο κόρνερ. (Την 10 φορά κουνήθηκε για να μην τον βρει η μπάλα). Συνήθεις στόχος του γκρινιάρη αλλά και όλων τον παιχτών (εκτός από τον ντροπαλό που θέλει αλλά δε μπορεί).
Θέση στο γήπεδο:
-Δεν θέλω να πάω σχολείο!
-Ρε παιδιά δεν παίζετε λίγο πιο πέρα κοιμάται ο κόσμος!
Κίνηση στο γήπεδο:
1)Δεξί εξτρέμ που παίζει πάνω στη γραμμή (ή δίπλα όταν αλλάζει πλευρό)
2)Αριστερό εξτρέμ που παίζει πάνω στη γραμμή (ή δίπλα όταν αλλάζει πλευρό)
Χαζούλης
Τον βρίσκεις στο γήπεδο με δύο ματιές, πιο γρήγορα από όλους τους άλλους (εκτός ίσως από τον υπναρά). Όλο το kit της barca (και το αυτοκολλητάκι στο μανίκι) χοροπηδάει συνεχώς και φωνάζει "σε μένα, σε μένα" ακόμα και όταν οι άλλοι έχουν την μπάλα. Αυτοανακηρύσσεται μετά από κάθε ματς MVP, top scorer, assist leader, πρώτος στα κοψίματα, στα ραψίματα, στον αργαλειό, στο μαγείρεμα και στην φασίνα. ΕΛΕΟΣ
Συνήθεις ατάκες:
-Έλα δώσε, δώσε, το'χω, το'χω!
Θέση στο γήπεδο:
1)Σέντερ φορ (τρομάρα του)
2)Δεκάρι (όταν η ομάδα τον έχει ανάγκη)
SPECIAL BONUS ΚΑΤΗΓΟΡΙΑ:
Χιονάτη
Τον καταλαβαίνεις από την μυρωδιά λεβάντα. Φρεσκοπλυμένος, φρεσκοσιδερωμένος και κατάλευκο αστραφτερό μπλουζάκι με ασορτί σορτσάκι. Κόντρα ξύρισμα (όχι μόνο στα γένια), μαλλί από επαγγελματία. Συνήθως θα τον βρεις παρέα με τον καλόκαρδο (ΤΥΧΑΙΟ?). Καλός παίκτης που θα προτιμήσει ωστόσο να χάσει το γκολ (και τη δόξα) παρά να τσαλακώσει την κάλτσα του. Θυμίζει Jack Nickolson στο "As good as it gets". Αποφεύγει την επαφή με άλλους παίχτες ω σαν ο φοιτητής τις προαιρετικές εργασίες.
Συνήθεις ατάκες:
-Φίλε μου, ARMANI SPORTS είναι αυτό που βλέπεις μην ακουμπάς, μην ακουμπάς
-Το καλσόν ρε μ*****! Τι θα πω στην μάνα μου?
-Κάτσε μια μου έπεσε η μάσκαρα (...και τρέχει ο καλόκαρδος)
Θέση στο γήπεδο:
1)Σέντερ φορ
2)Σέντερ φορ (τίπατα λιγότερο για την Χιονάτη μας)
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου